栀子花的气息浓浓淡淡，丁香也似乎忙着争宠。馥郁的芬芳慵懒着我的思绪。楼上，不知谁家的锅碗在乒乓作响。午饭的时间到了，这缥缥缈缈的花香又把我带到了这流溢着各种美味的晌午。我相信我的外婆一定是一个高明的魔法师，每天桌上的戏法都让我大呼小叫。蛋清和蛋黄享受着阳光的温度在美好的时间里，融合成碗中的一抹夕阳。上面撒着稀碎的葱绿，小磨香油的气息在空气中飘散开来……

旧事往往，我已成长。

风儿正好，景色亦然。一道狰狞的闪电划破了天空，我长大了，不知道什么时候开始，我已经比外婆高了很多。我知道外婆老了。外婆真的老了，弯弓的脊背让她矮上了大半截；外婆真的老了，她再也不能拉着我的手去摘那长长的丝瓜了；外婆真的老了，不经意间的涎水就湿透了大半个衣襟；外婆真的老了，她再也不能给我讲那牛郎和织女美好的故事了；外婆真的老了，我多么希望能在大街小巷再听到她唤我的小名。我想要为她买一栋青山秀水间的大房子，长久地陪伴她，我想治好她的哮喘病，甚至想为她写一本书，写出她的爱与温暖。尽管这些都不曾实现，但我仍爱着她，爱她阳光下的满头白发，也爱岁月为她镌刻的每一道皱纹。我想让外婆等一等我，等我足够优秀，等我成为她的骄傲，等我去牵她的手。

锦绣里，只能暂梳您的白发几多。

想念的人作文篇2

我的童年是在老家度过的。尤记得老家的街车。虽然现在已经很难在老家搜索到这种街车的身影了，但那凝聚着亲人之爱的街车却始终行驶在我心里。

老家的街车是不同于现在满大街跑的那些人力车的。老家的街车看起来有点像运输货物的大货车，但体积要小得多。没有后车门，只有一块可折叠的低矮的拦板，可方便乘客上下车。驾驶室和乘客舱是隔开的，只开着一个小窗口。乘客舱两边各有一拍软皮长椅。边上垂下两条粗绳，类似于公交车的扶手。

那时候，老家还没有公交车，往来的人多半都乘坐这种街车。乡里的人大多熟识，在车上见着了，总有说不完的话。或是问起家里是否平安，或是撩起乡里最近发生的事儿，或是谈到谁家的孩子有了出息。街车俨然成了乡里人的聊天场所。逢年过节，人们更是会慷慨地拿出糖果和糕点，和同车的人分享，听几声祝福，得几个彩头。而孩子们也总是高兴地接过糖果，含在嘴里，眨巴着眼睛，似懂非懂地听大人们讲话，盼着能再得到一颗糖。

不过，街车也并非完全讨人喜欢。那震耳欲聋的发动机声和街车内壁硌背的铁条，就令人讨厌。但在那时，做在外婆怀里，被捂着耳朵的我却对此毫无感觉，反而觉得车跑得好快，坐得好舒服。知识，几年后，当我长大，当我也自然而然地为弟弟捂上耳朵，用手臂护着他的背部时，才发觉自己的粗心。

如今，因为嘈声太大的缘故，老家的街车已经被出租车等交通工具所取代。我多么想念老家的街车啊。

想念的人作文篇3

五年前的今天，我写下了以下的文字：

今天是20xx年的一月二十五日，我搬进新居整整一个月。

夜梦中常常出现这样的场景，我与一个聪明绝顶有身手敏捷的老人在一起，昨晚又是。恍恍惚惚却又清清楚楚的觉得他是父亲，却与十多年生活在一起的父亲似乎完全不同。父亲的确聪明，可他是懦弱的；父亲的确有一双灵巧的手，可留给我印象最深的还是父亲常年的病痛。梦中的父亲与现实中的父亲似乎是一个真实的矛盾的结合体。这或许就是父亲真实的另一面，那因时代战乱所导致孱弱和怯懦的另一面吧。

记忆中，多次在梦中与父亲相聚的情景是不同的：有时，父亲蜷缩在阴暗的小房子里，凄惨的情景令我心酸；有时父亲爽朗的笑声响在我的耳边，带给我欣喜和幸福；有时，父亲好像无所不能，为我出谋划策，帮我解决困难，我觉得轻松和有依靠。这次父亲展现的是另一种形象，他不仅是能干的人，更是强有力的人，是现实生活中我所希冀的人。

此刻，隐隐约约的，我在梦中希冀父亲能和我住在一起，心里只有一个念头，母亲不在了，怎能让父亲孤身一人，自己照顾自己。我恳求父亲，“爸爸，我买房了，住到我那里吧”。好像已经多次这样恳求父亲，父亲总是不肯，怕拖累我。可这次父亲却问我如何去，暂住还是常住，住一阵回来还是不回来。我对父亲说，就住在我那里吧，我伺候你。父亲又问什么时候去，我说跟我一起回去吧。父亲答应了，我欣喜万分。于是就在父亲住的地方走走看看。周围的人对他都很好，似乎还有居委的人照顾他，还在他的屋里挂了横幅，好像是赞扬他的聪明和能干。父亲手脚利落的打理着什么，告诉我说曾有段时间，他陷入绝境，他在一种十分特别偶然的的状态下获得重生。我感慨他的变化，带着无限的希望，等待父亲与我同行。在爱的希望和准备中，我从梦中醒来了。

我爱我的父母，我思念我的父母，即使今天，他们都已不在，但我仍能常常在梦中与他们相见，那种情景实在是很心痛，却又有些许慰藉，至少在我，还能常常见到他们的身影；或许，在那儿，西方人所称的天堂里，他们生活的一部分中也有我的存在。

五年前写的文字，今天读来仍有着无限的伤痛和遗憾。父亲的病是肺气肿，除了肺气肿，父亲简直可以算得上是一个健康的人，是肺的问题的严重，导致了父亲的生命难以维持。更令医生们都甚为可惜的是，当时父亲的心脏非常健康，相当于四十多岁的壮年人。可这健康的心脏却又怎么脆弱得抵御不了死神的侵袭，这不能不令我痛心，令我至今无法接受。

尤其令我无法接受，想不明白的是：在我家楼上的阁楼上，住着一位老太太，她的病和父亲的一样，我父亲有我母亲和我的精心照顾，什么事都不用干；可她却有儿有孙，什么都得自己来，孙女为她倒盆水，也得她付报酬，每逢，她艰难的在楼梯上努力的向上攀爬时，都会让我油生怜惜之情而赋予援手。可她却比父亲足足多熬了十多年，如果我的父亲有这十多年的岁月，我的伤痛会小些，我的遗憾也会少些。忍不住常常会想，是什么使这老太太坚持了这么十几年，父亲若能多坚持几年该有多好。

父亲得病的缘由，与老舍笔下骆驼祥子的遭遇颇为相似。抗日战争让父亲难以生计，不得已携妻女离乡别井，到上海谋生。出于生计，食量甚少，体格纤弱的父亲却不得已干起了并不擅长的体力活，一段时间，以拉黄包车为生，不巧那次车胎爆裂，顾客却不允下车，坚持要父亲将他拉到地方。懦弱的父亲只能硬撑，勉强拉到地方，结果得了一场大病，留下肺气肿的病根。那时，他才三十多岁。应该这样说，父亲的命运其实就是那个时代许多底层劳动人民的命运，父亲的不幸，就是那个时代带给他们的不幸。但或许并不仅仅如此。

在我少有的儿时记忆的画面里，属于父亲的并不很多，那时父亲的病还不是很严重，每天上下班，忙于生计，那时的我有着许多欢乐，我的记忆是属于那些快乐的，也还不能了解和体会到那时父亲的艰难。唯有记得的几个画面之一是在老房子里过年祭祖的情景，父亲会帮着母亲料理相关事宜，有时还会一展身手，做几个斋菜，那会是最好吃的菜。或许是受父亲的影响，二兄能烧一手好菜，并且，常常喜欢研究或仿制一些菜式。在我帮着母亲干家务活的时候，父亲会在边上，告诉我干活前，应该想好先干什么，再干什么，有条有理，才能干得好，干得快。在父亲的引导下，我养成了说话做事讲究有条有理的习惯，对我以后的读书和工作都有着极大的`影响。

以后，搬了家，或许是阴暗潮湿的小屋加重了父亲的支气管和肺脏的负担，或许是恶劣的生活环境减弱了父亲的免疫功能，或许是毫无兴趣可言的工作夺走了父亲生活的乐趣，他的病越来越严重了。那时，父亲走路时佝偻着身子咳嗽着，喘着粗气的样子；慢慢地却又艰难的上下楼梯的样子；卧床在阴暗的后客堂里的样子，都是让我今天想来都是心痛不已的。可那时的我，急于出门上学校的时候，急于出门与小伙伴玩耍的时候，不能理解为什么在小伙伴们无忧无虑的玩耍时，我却必须回家照顾病床上父亲。也不能理解为什么在父亲依赖我们照顾的时候，母亲却往往在居委为那些邻里纠纷，家庭纠纷忙活，而把病床上的父亲交给我来照料。那时候，不懂事的我一定也是心存埋怨的，虽说不敢说，却一定在表情上有所流露，所以有一次父亲对我和妈妈说，我不会拖累你们很久的。这句话深深的刺激了我，从那以后，我突然意识到父亲存在的珍贵，后来的时间里，我和小伙伴们渐渐疏远了，再也不记得他们的名字了。用今天的眼光来看，我是把他们完全排除在记忆之外了。从此以后，在我生活的很多阶段，交往接触过许许多多的人，可我能记住的名字却很少很少，经历过许许多多的事情，可我能说清楚的事情很少很少，我不知道，这是否和这件事情有关？

但我知道，我的梦境究竟是在告知我什么。

我相信，我的梦境是我隐藏在记忆深处的那些关于父亲形象的再现，它在提醒我我父亲的确有与他病榻上那因时代而造成的懦弱病痛的形象完全不同的另一面，那些被我忘却的父亲的聪明能干和爽朗义气，以及父亲给予我们的如疆大爱。在失去父亲的三十余年的岁月里，我越来越感受到父亲的存在对我们来说是多么重要。即使在梦境中，我也能一次又一次的得到父亲的教导和帮助，如果不是命运的捉弄，父亲或许就能改变我的命运，不至于令我终生痛苦和遗憾。所以，我怎能不追随努力父亲的足迹，怀着对父亲的深深怀念之情，还原一个真正的父亲，以表达我难以磨灭的对父亲一生苦难的痛惜和遗憾之情。

我相信，我的梦境是我对往日不能理解父亲的痛苦追悔，它在告诉我病榻上的父亲内心的痛苦和悲哀，那颗健壮有力的心脏里一定蕴涵着强有力的能量，却在被那叶没有了张力的肺慢慢消磨着，这样的过程是多么的难挨啊。在这难熬的过程中，他多么不愿意，却又不得不拖累着他的亲人，那是一种怎样的痛苦啊！我再也无法忘记他所承受的这样的痛苦，无论时间这剂良药，有多大的能量也不能治愈我内心忏悔的伤痛，这些伤痛演化成各种各样的画面出现在我的梦境中。在那里，我想尽一切办法弥补自己。

曾经忽略父亲的过错，尽力满足父亲的愿望，尽一切可能给父亲他没能得到的健康和幸福。我的愿望能实现吗？

我相信，我的梦境

在表达我对天堂中的父亲的理解和愿望的同时，也在告诉我父亲对我的宽容和体谅。或许是哮喘给父亲带来的痛苦和限制，决定了父亲最终的命运。父亲年轻时好交朋友，可疾病将他拘禁在病痛中难以自拔，性格变得内向，不善与人沟通结交；父亲喜好刻字画石，尤其熟识并善刻甲骨文，可生活的磨难令他远离了他的艺文兴趣，毫无情趣的工作耗尽了他的能量；父亲熟易经术数，却被命运所左右，年幼失怙，早年所生子女夭亡，中年被疾病所扰，晚年卧病在床，一生坎坷，难以言表。那时的父亲一定是没有了生存的愿望和渴求，平静的等待，不再挣扎，于是，死神届时降临。如今，在梦境中，父亲已经得到重生，他并不希望我生活在往日阴影的痛苦里，可我能从那样的痛苦中抽身而出吗？

今天，我冷静的思考父亲命运的根源，我想，首先无疑是时代和医疗条件的局限，如果不是战争，父亲不会无以生存而得此重症。如果不是受骗搬家，父亲的病也不会如此发展迅速。如有今天的医疗条件，父亲也绝对不会年仅65岁就弃世而去。其次一定是父亲那被战乱扭曲的懦弱性格在某种程度上强化了他命运的不幸，导致他和楼上老太太产生如此的差别。父亲内心善良的本性使他多了份忍耐，少了份坚强；多了份屈从，少了份执着；多了份承受，少了份反抗。忍耐、屈从、承受的结果是他多坎坷，少如意；多痛苦，少欢乐；多闭塞，少开朗。其结果便使他免疫力下降而病情加重。这个结论或许可以比较接近事情的本源，却更给我莫大的痛苦和遗憾，永远无法停止的痛苦和遗憾。唯一可以引以为慰藉却又再生遗憾的是我们的血液中流淌的是父亲的血。但同时，我们的性格中又有父亲懦弱的基因，所以我们同样每天制造着遗憾。俗话说：性格决定命运。俗话又说：本性难移。生活不正因如此，而由无数的遗憾组成的吗？于是，在我的故事中，便有了许多由性格而决定的不幸命运。

想念的人作文篇4

我的想念，是不是可触摸的海。你走了整整两年了，在两年前的那个暑假，你倒下了，之后就再也没起来过。

朋友问我，你走的时候我有难过吗，偶尔会想到你吗?我没回答。我当然会。我会想到你说我四岁时，和你去看戏，走回来的'路上我走累了，你说背我，我却说，爷爷老了，走不动也要走，你一下就感动了。会想到你总在箱子里放好吃的饼干，糖，等着我过来吃;会想到你教我数数的时候对我的那种耐心;会想到我没拿到三好学生时安慰我的那种温柔;会想到你时常去接我放学的那种温馨;会想到和你一起吃晚饭的那种满足......

会想到你其实不是我的亲爷爷，但却胜似。我还会想到你走的时候我都没哭，真的是有那总没有哭的感觉，因为我总感觉你还在我身边。直到你棺材陪抬起的时候才深深的感觉你真的离开我了，才真正的失去你了，，举起花圈的时候真的就抑制不住了。爷爷，对不起，你在的时候对我那么好，我却总嫌你烦，对我说的好多我都不认真听。以前不管我做错了什么你都会包容我，现在我不想要，因为我想要对你怀有一份愧疚，我希望我可以因此做的好一点。

这些事我从不对别人说，总是一副无所谓的样子。就算他们说我心硬，我也只想要自己一个人。爷爷，我从未对你说过爱，可现在我好想对你说，说爱你，好想对你说，说想你。可你已听不见......

想念的人作文篇5

好久没有看见哥哥了

我的哥哥是一个高中生，他长着一头乱糟糟的卷发，脸黄黄的，几乎没什么血色，同学们就叫他干葡萄。他眼睛小小的，还架着一副黑边框眼镜，他十分崇拜他的偶像哈利．波特，经常拿眼镜在那学哈利．波特。他很会说话，嘴巴里似乎藏着无数的花言巧语，逗得所有的人都很死心。每次见到他时，我都特别喜欢摸摸他那圆溜溜的.耳垂，他的耳垂很滑，稍不留心，就会从我手中滑走。他最近成了一个集卡族，特别喜欢收集罗纳尔多的卡片，时而都要在同学面前显摇显摇。哥哥特别喜欢打网球，有时候就会和同学一起去玩儿。

我和哥哥在一起总会因为一点小事吵起来，为此爸爸也很苦恼，但我们两个还是该吵吵，该打打，该闹闹。

哥哥脾气很倔，他的人生格言是：什么事都要做的最好。一次，我正准备约他出去玩，他说：“等一下，我去给爸爸看一看作文”。爸爸看了以后，皱起眉头，给哥哥的作文提了很多缺点，不过最后说：“你还是和妹妹去玩吧”！ “不！”哥哥摇摇头，“我一定要改完再玩。”就这样，哥哥一共来回改了三次，直到5点钟哥哥才改完。看，这就是哥哥的倔脾气。

哥哥特别讲信用，说到做到。一次，哥哥和同学说好要等他来拼装模型，可那天下午哥哥正好要去张大伯家，哥哥想了想，留了下来，说：“不管怎么样，一定要讲信用。”

哥哥现在在异地学习，我很思念他。我和哥哥就是这样，在一起会吵，见不到面还会彼此思念。这就是我的哥哥，一个倔脾气、讲信用的哥哥。哥，我想你了。

想念的人作文篇6

胶片，是复古的，是昏沉的。见证了岁月，蕴含着故事，在那胶片底色之上的人，也同样美好。

初见她，身着蓝色中山装，一条黑色长裙及一双布鞋，此时，张望着村口。看见那些个身影向她缓缓走来，脸上的笑容也逐渐绽开，两个梨涡嵌在嘴边，像月牙儿似的弯着，好看极了。

她，就是胶片上的女主角。

回家的时间不多，与她的交谈也甚少，只记得那胶片上最浓厚的色彩。

我跑回她家，一把抱住了她，什么也不说。起初，她有些愣，身体些许僵硬。半晌，她轻轻拍打着我的背，示意我坐下。我坐下，她强撑着身体，为我倒水。我向她诉我的所处困境：“您知道吗？我最近报了个兴趣班，刚开始非缠着妈妈给报，兴致勃勃的想去体验，培养一门爱好。可当妈妈为我交了学费，在半个月后，我就厌倦了，觉得太无趣，乏味，什么事都做不好，也不愿为此吃苦。老师、父母都与我谈话，可是那学习有太多困难，我不知如何是好。我感觉陷入了泥潭，怎么拔也出不来，动弹不得。”

她听后点点头，似非常理解我似的。良久，她说：“孩子，苦都是人吃的，毕竟苦尽甘来。那些困难是荆棘，而你，要把荆棘当作铺满鲜花的原野，世间便没有什么将你阻挡，外婆相信你。”说完，她抬起那布满斑纹的手，抚摸着我的脸颊，我猛然握住她的手，朝她点了点头，才发觉，她已经老了。

她的头发已经花白，那皱纹也愈加多，人一老，耳也聋眼也花，可唯一不变的，就是笑起来时那月牙似的梨涡，正是那梨涡，给予了我无限希望。

她，就是我的外婆，那个胶片里的女主角，给予我无限希望的人。如今，她已不在人世间，但她的话语仍回响于我耳畔。

外婆，想您！女主角仍在！

想念的人作文篇7

我的奶奶在老家生活，虽然我与奶奶相隔千里，但时常相互牵挂。

我的奶奶六十多岁了，灰白的头发每天梳得整整齐齐。眼睛小小的，脸上布满皱纹，每天总是乐呵呵的摸样。

在我小时候，曾经在奶奶身边生活一阵子，那时我与奶奶亲密无间。奶奶每天喂我吃饭，可我总是不张嘴，似乎对我来说吃饭时再痛苦不过的事情了！但奶奶总有绝招，每当我摇晃着脑袋拒绝吃饭时，她便像变戏法似的忽然拿出一件小玩具，我一见玩具，就咧开嘴小了起来，奶奶“嗖”地一下把一勺子饭送进我嘴里。每当现在听人说起这件事情，奶奶嘴角总是漾起丝丝微笑。

长大后，我便随父母来到了深圳，起初，思念的感觉总是挥之不去，音绕心头，但慢慢地，这种感觉越来越淡薄了，消失了，取代它的是学习的负担。

岁月流逝，当我十岁又回老家，又见到奶奶时，“回来了，好！”“嗯！”幼时那份亲密感已经消失了得无影无踪了！不知道是什么原因，也许是长大了，有了自己的主见，也许是与奶奶相处时光少了，我与奶奶之间好像多了一堵墙，不再说说笑笑做什么事情。吃饭时少了言语；当奶奶叫我时，我也不像小时候风风火火地跑过去一把抱住奶奶的腰。尽管这样，奶奶还是向我露出她那慈祥的微笑。

半个月一晃就过去了，我们准备回深圳，那天一大早，我们就往车上搬行李，奶奶也特意出来送行，当我看到奶奶的眼睛时，感到有一种无奈与伤感的神情，我心中隐约有刺痛，这种痛越来越强，直到车开了，我再回头，奶奶还在拼命向我们挥手，我觉得她眼中噙满泪水，我突然感到吗，奶奶对于我来说，是多么重要，我终于忍不住，两行冰凉的眼泪顺着脸颊流进了嘴中，那一次，我尝到了苦涩的眼泪。

想到这儿，此时此刻，我的眼睛蒙上了一层薄薄的纱。

想念的人作文篇8

星期六的晚上，我和几个小伙伴在楼下玩，玩累了，手也脏了，就去保安室洗手，却遭到保安的拒绝还把我们吵一顿，我们都很伤心，这让我想起了两年前的门卫刘爷爷！

两年前，我们院里有三个门卫轮流值班，其中一个刘爷爷给我印象深刻，至今难忘。刘爷爷大约有60多岁，高高的个子有些偏瘦，额头上虽有几道深深的皱纹，但一双炯炯有神的大眼睛，给人的感觉是：身体硬朗，精神饱满，踏实能干。他待人和蔼可亲，总是一幅慈祥的样子。

如果有陌生人来我们院找人或送东西，他总是耐心地询问，很温和的看着对方，而不是像审贼似的去打量人家。每天早上，送报纸的叔叔阿姨一来，他赶紧接过来，并在每份报纸上认真地写上姓名，以免拿错了。

别看刘爷爷60 多岁了，却童心未泯。有时晚饭后我们在院里跳绳，刘爷爷就乐呵呵地凑过来说：“让爷爷跳一个吧？我也会跳呀，我还能当你们的老师哩，不信我跳你们看看。”我们就会很乐意地把绳子递给他，由于绳子太短，刘爷爷弓着身子，一蹦一蹦的，像一个快乐的老顽童，动作很可笑；模样很可爱。

玩累了，我们就去保安室让刘爷爷给我们讲故事，也不知刘爷爷以前是干什么的，我分明能感觉到他是一个知识渊博的老人，不仅懂得天文地理，还懂得舞蹈绘画书法艺术。他给我们讲：人们都崇拜诸葛亮不但熟知天文地理，而且精通战术兵法，说他是智慧的化身，其实那是因为诸葛亮勤奋好学，善于钻研的结果，如果我们好好学习，也会像诸葛亮那样才智过人，文理皆通。

刘爷爷还告诉我们：牛郎织女七夕相会的故事不是真的，那只是善良人心中的一个美好的神话而已；银河并不是一条河，上面也没有桥，它是许多恒星和星云的集合，用大望远镜就可以看出来，每年七月七这一天也看不出这些恒星有向对方移动的迹象。科学的进步虽然打破了一些善良人的美好愿望，但这个神话故事并不会因人类文明的进步而消失，它可以提高青少年人的幻想能力；可以作为成年人的业余消遣；还可以作为多种艺术的原料，比如：戏曲等。

后来不知道什么原因，刘爷爷就辞职了，在这干了一年多，工作认真负责，尽心尽力，这院里无论大人还是小朋友都很喜欢他。刘爷爷走后我有好长一段时间都不习惯，每次走到保安室门口时总是不由自主地向里瞅瞅，希望能再见到刘爷爷！

如今，两年多没见过刘爷爷了，不知他现在在干什么？身体是否还硬朗？精神依旧饱满？我多么希望有一天在街上突然遇见他老人家呀！

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